Сцена I.

(Каминный зал. Уставленный снедью длинный стол в ползала. Живописная толпа гостей – человек до двадцати. Всеобщее оживление и звон посуды).

СИЛАНТЬЕВ (жестами требуя тишины). Друзья, прошу наполнить бокалы. За День независимости мы уже выпили. Теперь приступим к священнодействию. Слово нашему горячо любимому мэру.

(Из толпы вываливается маленький толстый человек, отирает платочком рот, обходит стол и стоящих вокруг гостей – после чего, воздев руки к небу, во все легкие кричит):

Сожрем!

(Толпа громко вторит ему хором):

Сожрем-сожрем!

МЭР (молитвенно протягивая руки к столу): Сожрем-сожрем!

(Толпа снова вопит):

Сожрем-сожрем!

МЭР. Сожрем осетра!

ТОЛПА. Сожрем-сожрем-сожрем осетра!

МЭР. Ги-гип, ура! Гип-гип, ура!

ТОЛПА. Гип-гип, сожрем-сожрем осетра! Уррра!

(С тарелками и вилками в руках все набрасываются на большую рыбину, возлежащую на праздничном столе. Оживление, крики, звон бокалов, радость пиршества, - все это наконец стихает по мановению маленькой ручки мэра).

МЭР. Господа, вот уже седьмой год подряд мы вновь возвращаем к жизни традицию, которую завели наши далекие предки – праотцы наши, основатели нашего городка. Мы празднуем День осетра! И то обстоятельство, что этот день совпал с Днем независимости…

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. …да пили уже за нее…

МЭР (весело хохоча). …удваивает нашу радость. Урра!

(Все пьют).

МЭР. А тем, кто впервые на нашем празднике, о его истории напомнит Ролан Палыч – наш церемониймейстер. Я его зову просто Ритуалыч… А в жизни – председатель комитета по управлению имуществом (хлопает).

РИТУАЛЫЧ (худолицый брюнет с бородкой клинышком [на его сутулую фигуру сказочно просится поеденный молью фрак, а на горбатый нос – пенсне], он уже заметно хмельнее других). Господа, зовите меня по инициалам - просто Эрпэ. Я сразу скажу – в истории не силен. Поэтому кто не знает – скажу кратко. День осетра придумал в середине девятнадцатого века то ли предводитель уездных дворян, то ли местный купец. Я сразу скажу – дело темное. Но достоверно – происходит оно от культа осетра, унаследованного от древних…

ДАМА В КРАСНОМ (яркая, дышащая водкой и соблазном особа). А в чем разница?

РИТУАЛЫЧ. Я сразу скажу: у древних этот культ имел мистический смысл…

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. …а теперь – цинический...

РИТУАЛЫЧ (подходя к рыцарю, который ему явно интересен). В общем местная знать съезжалась на гулянку - и похамить друг другу в глаза. Давалось право нагрубить друг другу за столом, наговорить прямо в лоб неприятностей…

ПОЭТ. … не допуская, впрочем, прямых оскорблений.

РИТУАЛЫЧ. В общем это был праздник злословия.

(Всеобщий хохот, звон посуды и крики «СОЖРЕМ!»)

ДАМА В КРАСНОМ (подходит с Ритуалычу, уже стоящему с бокалом у рыцаря и поправляющему тому забрало. После каждого крика «СОЖРЕМ! забрало у рыцаря падает). И неужели им это нравилось?

РИТУАЛЫЧ. Вряд ли.

СИЛАНТЬЕВ (аккуратно отстраняя Ритуалыча от рыцаря). Тем не менее это стало традицией. Устроители щедро одаривали своих гостей, и каждый знал, что в конце праздника будет вознагражден за унижение.

ДАМА В КРАСНОМ. Так в этом и есть смысл праздника? Мы тоже будем хамить друг другу?

РИТУАЛЫЧ. А что - люди всегда это делают. У нас и за глаза, и в глаза правду матку режут... Чего скрывать эмоции? Свобода информации - пусть все про всех знают, какие они подлецы. В этом, я сразу скажу, большая польза для человека – воспитательная. Товарищеская взаимокритика – это же полезное дело. Мы критикуем друг дружку, выясняем отношения, избавляемся от иллюзий, от лицемерия… я сразу скажу… И вообще… это как прививка… человек только крепче становится… А что – надо учиться выживать, раз эпоха такая. Надо скинуть вшивое тряпье гуманизма…

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. Ну, понесло Остапа…

ДАМА В КРАСНОМ. А какая вам польза от того, что я вам скажу, что я о вас думаю? Что у вас, скажем, щетина из ноздрей торчит и запах изо рта…

РИТУАЛЫЧ (после непродолжительной паузы). Поскольку никто не суть совершенство, мадам (воздевая палец)… я вам тоже что-нибудь скажу… Например, что такое вот… стервозно-красное платье, как на вас, - отнюдь не сосуд нравственности, хи-хи-хи… Поскольку все ваше либидо просто вываливается из ваших подмышек. Куда ваш муж-то смотрит?

ДАМА В КРАСНОМ. Что-о! Дурак! Да вы просто дурак и хам! Васик, ты слышал, что здесь про тебя сказали? (Ищет глазами мужа - Поэта).

МЭР. Стоп-стоп-стоп! Щас кому-то штрафные очки пойдут. Но в общем начало положено…

ДАМА В КРАСНОМ. Но нас здесь только что оскорбили!

МЭР. Так это ж вы назвали уважаемого человека дураком и хамом. Он, возможно, и сказал вам что-то обидное, но сказал изящно, по-моему… По-моему, он хотел сказать, что вы очень привлекательны… Однако я уже не в свое дело лезу. Следить за нравственностью у нас поручено Нравственному Человечищу.

ТОЛПА. Кому? Кому-кому? Какому сверхчеловечищу?

МЭР. Не все из вас знают… вижу, есть и эти… как их – некрофи… слово-то у тебя, Палыч, такое…

РИТУАЛЫЧ (подсказывает). …неофиты…

МЭР. Ага, ну да… ну, так вот, по традиции в День осетра мы еще выбираем Нравственного. Традиция такая, это еще полтораста лет назад придумано… затейниками нашими. Мы так и зовем его – Нравственный Человечище.

РИТУАЛЫЧ (уже вновь подошедший к рыцарю и только что предложивший тому брудершафт). Это должен быть образец порядочности – и он вне критики. А во-вторых, он следит за тем, чтобы не доходило до прямых скандалов и драк. (Обращается к мэру). Ведь так, Мил Милыч?

МЭР. И так повелось, Нравственный наш Человечище будет у нас сегодня тот, у которого сегодня мы вот тут (путается в словах)…

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. …в гостях.

МЭР. Это Андрей наш свет Антонович Силантьев (жестом требует аплодисментов). Выпьем за Нравственного стоя, господа. (Силантьев кланяется, все пьют).

ДАМА В КРАСНОМ. И что же – он нравственный, а остальные как бы наоборот?

РИТУАЛЫЧ. Так точно, мадам. Остальные – полный «хосе аморалес»! Я сразу скажу: по введенной предками традиции, Нравственный Человечище в конце должен быть посрамлен безнравственностью. Закон жизни.

СИЛАНТЬЕВ (смеется). Согласен, согласен. Донкихотство наказуемо.

МИШУРИН. Как это – как посрамлен-то?

ДАМА В КРАСНОМ. Да уж, скажите – что вы имеете ввиду? (Муж, Поэт,хрупкий очкарик в рыжем замшевом пиджаке, стыдливо ее одергивает – и она чуть не валится с каблуков).

РИТУАЛЫЧ. А то, что по традиции, установленной еще в позапрошлом веке…

МЭР (куражисто машет пальцами, завершая жест «распальцовкой»). …бо-о-льшими затейниками…

РИТУАЛЫЧ. Я сразу скажу…

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. Да уж сразу скажи – не канитель…

РИТУАЛЫЧ. А я и говорю: Нравственный Человечище должен пострадать за свою нравственность от порочной толпы. По древнему уставу праздника, его ждет «некий подвох», в общем нехороший сюрприз…

СИЛАНТЬЕВ. Хорошо-хорошо, друзья. Я принимаю условия. Гип-гип, сожрем! Гип-гип, сожрем!

ТОЛПА. Гип-гип, сожрем-сожрем осетра!

(Звон посуды и всеобщее застольное веселье).

ПОГОСЯН, ГЛАВА РАЙЗДРАВА (очень крупный и психически здоровый человек, говорит с акцентом). Друзья, я здесь глава райздрава, кто не знает. Невелика птица, как говорится, лицо маленькое, зато морда большая и опыт имею. Я тоже скажу… сразу, между прочим хочу сказать (криво смотрит на Ритуалыча)… о пользе злословия. Согласно последним открытиям шотландских кардиологов, злословие здорово продлевает жизнь…

МЭР. И горазд же врать, Погосян. Вот молодец же!

ПОГОСЯН. Да, вот именно. Вы все хорошо знаете, что толстый человек – добрый человек. Но толстый имеет серьезные проблемы с сосудистой системой. Поэтому предлагаю выпить за худых, как Сергей Палыч, и злых, как его доберман-пинчер.

РИТУАЛЫЧ (изумленно). Но позвольте – чем я вам не угодил? Уж не тем ли, господин Погосян, что возражал против передачи в частные руки установки УЗИ из районной больницы?

ПОГОСЯН. Что ты, что ты, дорогой! Твои люди просто большую взятку хотели – вот и все. (Невинно улыбается публике).

РИТУАЛЫЧ (в полном замешательстве). Это ложь – и вы за это ответите, Погосян!

ПОГОСЯН (невозмутимо). Почему ложь – ты много денег хотел, а где взять, скажи.

ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ. Правильно, поборы берет – налоговикам не уступит.

РИТУАЛЫЧ. Не, вы видели, вы видели, каков? Да я же согласовал в конечном итоге дело-то…

МЭР. Господа, сора из избы не выносить – это тоже в правилах. Кто забудет – тому глаз вон, ха-ха. А кто вынесет – тому два, ха-ха! Я не шучу.

ПОГОСЯН. Он мне согласовал… Он мне согласовал - когда уже установку на запчасти растащили. Мил Милыч, он мне так кислородную установку перекрыл… еще момент – и полное удушье…

МЭР. Ай, молодцы, ай, молодцы! Вот это начало!